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丈夫是我的初戀,由談戀愛到結婚,我壹直遷就他,他有著叫人不能反抗、永遠是他對妳錯的氣焰。   我有我的想法,卻不敢表達,


  丈夫是我的初戀,由談戀愛到結婚,我壹直遷就他,他有著叫人不能反抗、永遠是他對妳錯的氣焰。

  我有我的想法,卻不敢表達,他總有壹萬個理由把我壓下,我只好把內心細膩的感受和壹些對他情感的要求收藏起來,我想,反正他要的我能做到,迎合他,也是我的成就啊,這不就是愛嗎?

  當我意識到很多問題時,迎合對於我來說,卻變成了壹個習慣,無法戒掉。他不喜歡我工作,我就不工作在家帶孩子,他不喜歡我見朋友,我壹個也不見,漸漸失去壹切朋友。

  他不喜歡我上網怕我學壞,我就不上。他脾氣很強,工作上不愉快,回來就拿我的身體發泄,幾次當著女兒的面他就把我按下脫衣強暴我。


  我不敢叫喊,我害怕嚇壞女兒,他邊發泄邊罵女兒為何自己不出去玩,我被壓著還要低聲叫女兒到廁所便便,女兒聽話地去了。我哭了,他打我,興奮他自己。

  在丈夫身邊我得到的都是打擊和不自信的東西,在他的心裏,他沒有錯的時候,我永遠是錯的,在我不聽話的情況下或者自我表現很強的時候,他就會用武力解決。

  我不知道這個問題的最大癥結在哪裏,因為積怨太深,我希望丈夫能夠和我壹起交流解決問題,可是我沒有得到這個結果,丈夫根本以為我無事生事,對於我們日見增多的矛盾,我現在沒有解決的想法,想和他說時先想到的是他不理解,專制霸道和指責的態度!

  現在的我對生活不再有激情,我寧願不說話,寧願沈默,我把壹切都放在心裏,可以說含著對他的怨恨在跟他壹起生活。


  女兒是我唯壹的希望,我愛她勝過壹切,她是在我沒有準備的情況下來到我身邊的,我為了留住她,做了很多努力,甚至勉強維持這場婚姻。

  我沒有後悔,雖然我的母親說假如當時我打掉了孩子我現在會好過很多。女兒小時候非常可愛,可是現在的她已經不像小時候那樣了,是不是我的性格影響了她?

  她也學會迎合我的情緒了。看到我哭時她會用她的方式來安慰我,唱歌給我聽,說老師誇獎她之類的話,其實我知道老師並沒有表揚她,她在學校朋友也很少,上星期她的老師曾告訴我她看來有點自閉,常常不說話,偶爾也會用暴力對待其他小朋友,甚至試過偷同學的筆。我覺得很心痛。

  女兒的快樂沒有其他孩子多,因為她要時時地在家裏學會察言觀色,可是作為媽媽我希望她更快樂。

  看著她,我很自責,是什麽讓年紀小小的她變得那麽世故和敏感?是不是我害了她?


  現在的我已變得很沒耐性了,我老是發脾氣,事後又告訴自己下次應該怎麽做才是正確的,可是再有事情發生的時候我又會忘了自己的想法。

  我是個徹底失敗的女人。我到底做錯了什麽?對丈夫我已沒感覺,對女兒只有遺憾和內疚,我還能怎樣活下去呢?
夜晚的工作有日領薪水嗎?
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